New project ...

Quanto tempo né,querido Blog ...

Muita,mas muita coisa mesmo aconteceu nesse tempo em que estive 'distante' de vc.
Mas,isso aqui não é um diário aberto,então não vou entrar em detalhes ...

São esses,aqueles planos...

Quando eu estiver 28 ela terá 10 ...

O sorriso dela será o motivo da minha existência ...

As Lágrimas dela será o meu maior fracasso...

Brincaremos de casinha ...

Colheremos flores do nosso Jardim...

Comeremos sucrilhos na hora do almoço...

Iremos ao shopping...

Faremos curso de alemão na mesma classe ...

Levarei ela pro meu escritório...

Teremos um cachorro chamado Bob’s...

Ela escolherá a cor da nossa casa...

A ensinarei a desenhar ...

Seus cabelos serão compridos ,seus olhos das cores do meu ....

Ela irá falar com um tom de autoridade e sabedoria ...

Será mais inteligente do que fui...

Quando eu estiver com 38 ela terá 20.

Iremos a show juntas...

Discutiremos sobre a melhor banda da noite....

Ela cantará Ac/Dc sem nem ao menos lembrar onde escutou...

Falaremos sobre revoluções...movimentos estudantis...

Tomaremos um teres...

Ela insistirá em tomar coca,mas direi que faz mal.. e sei,ela nem vai me dar bola ...

Direi :”Filha,doritos é o que há.

Ela dirá: Mãe,essa gíria não dá e doritos/ ecaaa nem pensar ...

Olharei os seus cabelos vermelhos e direi;Nossa,como vc é parecida comigo quando eu tinha sua idade...

Ela vai me ignorar,mas sei que não vou ligar ...

Escutaremos Ramones,fumaremos um cigarro talvez...

Olharemos as rosas do nosso Jardim com a mesma Paixão ...

Talvez ela me pergunte do pai dela... Ou não,tudo depende da minha decisão... talvez eu fale,ou simplesmente o chame pra conversar ...

Compartilharemos informações do face,ou outra rede social que irá surgir ...

Ela ‘Retuítará’ meus tweet’s como se fossem a resposta para o que ela procurava ...

Passarei horas do meu dia contando aos seus amigos de quando tive ela ...

Darei idéias para sua futura profissão...

Ela terá um namorado lindo, ou não...

Viajaremos juntas...

Talvez ela esconda uma coisa ou outra de mim,mas isso é normal,todos fazem isso ...

Quando eu tiver 48 ela terá 28 ...

Ela terá filhos...

Irá se casar, ou não...

Talvez até venha me visitar, ou nunca saia de perto de mim...

Espero que sim, seremos amigas...

Talvez somente aí tenha coragem de contar para ela sobre o pai,talvez nesse momento eu esteja sozinha,ou talvez quem eu hoje amo esteja ao meu lado para me ajudar a falar a verdade...

Talvez....

Talvez eu e ela (na verdade o meu maior desejo) sejamos como eu e minha mãe... Apesar de tudo somos amigas...

São muitas dúvidas,muitas incertesas...

É tão mais fácil planerjamos um possível futuro do que encarar a atual realidade não é mesmo?

É tão mais fáil planejar um futuro do que encarar a atual realidade né?

Nesse momento meu único desejo é não estragar tudo,não decepcionar...

É uma sensação tão estranha... uma alegria descomunal,e uma tristeza inconsolável..tudo ao mesmo tempo...

Nesse momento só peço as forças que regem o nosso universo que me dê sabedoria,porque o resto é proveniente disso ...

Boa Noite.

Um pouco da vida...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.

Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os
 olhos.

Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.

Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispector

Uma História ...

No dia 7 de fevereiro de 2000 tive um “Sério” problema, NIMGUÉM da escola onde eu estudava tomava mais leite na mamadeira... SIM isso foi um grande problema pra mim, (eu tinha oito anos e era fiel a essa prática quatro vezes ao dia) parte de mim precisava ser “aceita” e me forçava a abrir mão de algo que me fazia bem,foi muito difícil.Apesar de na época eu não ver esse assunto da forma que vejo hoje,pude chegar seguinte pergunta:”Será que terei que abrir mão de algo que me faz bem para ser aceita? E mais,Será que estou pronta para essa “mudança” de fase?

É complicado estar de fato preparado para alguma coisa... Na verdade costumo dizer que NUNCA estamos preparados para o que estar por vir, pois nunca sabemos  completamente o que nos espera ...

 Na época tive o mesmo medo que tenho hoje,o de não gostar do que pudesse encontrar nessa “nova fase” ... O que teria a perder?O que teria a ganhar? Será que REALMENTE vale apena abrir mão de algo pelo desconhecido vivido pela maioria?

Ainda hoje, o desconhecido me assusta, mas,ao mesmo tempo me motiva a descobrir...

Muitas das minhas conquistas dão-se ao fato de um dia eu ter aberto mão de outras e ter dado credibilidade ao desconhecido...

Muitas das minhas frustrações e lágrimas dão-se ao mesmo fato...

Aí chegamos a outra pergunta :O que realmente vale apena?

Mais profundo que isso pude analisar o fato de ser “aceita”.Até que ponto a minhas vontades e princípios são respeitados ao ingressar em determinados grupos “sociais” ?Ou até mesmo por coisas simples,que parecem insignificantes ....

Ahh sei lá...

Só sei que na minha atual situação qualquer  simples decisão tomam caminhos inusitados ... e maisuma vez o desconhecido aparece...

“O fato de conhecer,de descobrir,de desvendar,de arriscar faz parte do amadurecimento”

É,na verdade nem sei pq citei isso,todo mundo já sabe...

Quando aprendi...

Quando aprendi a me amar de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa e no momento exato.

E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome… Auto-estima.

Mãe ....

Quando nascemos não temos a mínima noção do que está a nossa volta, não que eu me lembre de quando nasci é claro, mas imagino que seja assim... Tem alguém do nosso lado que temos a necessidade de ficar perto o tempo todo, que o simples fato de encostar nos braços daquela pessoa quando chegamos a esse “estranho mundo” nos tranqüiliza,nos acalma,nos torna humano ....

Quando crescemos mais um pouquinho, seguimos os passos (mesmo que de forma inconsciente) daquela pessoa que nos recebeu ,que nos consola ,que nos dá amor,que faz carinho,que te levanta nos primeiros passos,que te cuida quando o primeiro dentinho vai nascer,que canta musiquinhas pra você dormir...

Aceitação,qual o preço disso?

Nos jogamos ao mundo sem pudor, mas, nem por um segundo sequer paramos pra pensar se isso nos renderá uma ferida...

Inclusão social em grupos é algo bem complicado,pois o grupo pensa como um só  e segrega qualquer opinião nociva a opinião de um ou dois que estão ao seu lado e tenha mais influência no meio.Ou pior,através de pressão,ceder ao grupo pode nos jogar á algo que no fundo discordamos ou que futuramente nos fará mal.